Грузин продает рыбу:

-Живая рыба! Живая рыба!

Подходит дама:

-Как живая? Она же дохлая!

-Не дохлая. Она спит.

-А почему же воняет?

-Слюшай, дама, ты, когда спишь, себя контролируешь? Да?

_________________________________

Поймал дед Золотую рыбку. И говорит она ему:

-Отпусти меня, старче, я тебе еще пригожусь!

А дед взял ее, да и съел. А что тут поделаешь?! Дед то уже глухой был.

_________________________________

Мужик собрался зимой на рыбалку. Встал в 5 утра, взял ящик со снастями и пошел.
Стоит на автобусной остановке, ждет автобуса. Полчаса ждет - нету, час - нету.
Замерз совсем.
- Ну - думает - отменили автобус. Не выйдет рыбалки.
Плюнул и вернулся домой. Жена спит еще. Она ему сквозь сон:
- Что, холодно на улице?
- Ага!
- А мой дурак на рыбалку уехал...

_________________________________

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

_________________________________

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она???
- А у нее не клюет.

_________________________________

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!

_________________________________

Встречаются три рыбака, и давай трепаться. Первый говорит
- Я недавно поймал щуку, а у неё зубы золотые!
Второй отвечает
- Всё это фигня вот я поймал сома, а внутри его алмазы!
А третий говорит им:
-Врете вы оба, вот я был на рыбалке ни хера не поймал, промок как сука,
замёрз как мудак, приезжаю домой, мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!

_________________________________

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
-Хорошенько натрись добрым вином и затем посыпь себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

_________________________________

Рыболов поймал большую рыбину.

-Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.

-Видите ли,- ответил рыбак, -если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось.

_________________________________

Рыбак говорит жене:

-Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
-Сперва ты научись у них пить только воду, - парировала жена.

_________________________________

Новичок, впервые поехавший на рыбалку, видит, что его опытный приятель бросает в воду кашу.

-Зачем ты это делаешь? – удивился он.

-Видишь ли, у меня очень ленивая жена, а я так люблю щуку, фаршированную кашей.

_________________________________

- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа?
- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

_________________________________

У пруда сидит одинокий рыбак.
- Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.
- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал
ответ.

- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу.
- Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

_________________________________

Приходит однажды старик - опытный рыбак на речку.
А там мужик поймал рыбу а крючок изо рта у нее не может достать - глубоко сидит.
Старик: - Давай помогу.
Достал старик из сумки какое-то приспособление из проволоки, и, держа его в одной руке берет рыбину другой.
Мужик стоит рядом и заглядывает в руки старику, затаив дыхание.
Старик повертел рыбину, а затем надавливает на жабры пальцами и произносит:
- Скажи " а-а-а" .
Мужик: - А-а-а-а!
_________________________________

Cтоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят.
Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и...
А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..."
Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."
_________________________________

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик.
Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил.
Вдруг как заклевало!
Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!
_________________________________

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД.
Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
_________________________________

Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
- Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? - спрашивают его.
- Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм предложил, а я из-за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ!
Хрен теперь ее надену !
_________________________________

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
"Офигенный лещ".
_________________________________

Разговор по телефону :
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы !
- Ты жарь, рыбу я привезу

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.

Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка : -Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.

- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь?

Это я могу любые твои желания исполнить.
Только свистни: золотой бассейн с супер-фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить !
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза,
а что бы скучно не было - музыка играет и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает:

"- Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает.
Хлопнул себя Вован рукой по лбу:

- Эх, Рыбка ! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл
_________________________________

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь.
Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
_________________________________

Звонок: Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
_________________________________

Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
Ответ: "У него на предплечье — синяк."
_________________________________

Программа "переменка"(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. "Вот какую
большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется."
_________________________________

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про
снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв."
НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет?! Да мне приходится прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я насаживаю червяка на крючок!
_________________________________

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
_________________________________

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
_________________________________

Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!!!
_________________________________

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку.
Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дерьмо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Ооо, это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия.
Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь.
Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке,
а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее.
Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули.
Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дерьмо?
- Дерьмо? Да хрен его знает, нагадил, наверно, кто-то...
_________________________________

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
_________________________________

Маленький червячок спрашивает маму:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Отстань, отец ушел с мужиками на рыбалку.
_________________________________

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
_________________________________

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.
Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним.
Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит
он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке!
- Да, конечно, - отвечает парень, - но видите ли, у моего друга ее
нет...
_________________________________

Мужик приходит к врачу. - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет!
Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище!
Так ведь у Вас член узлом завязан! - !!???
ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
_________________________________

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая.
Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы!
- Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят.
Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился.
Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед.
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?
_________________________________

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море,
исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь
ты его три раза...
_________________________________

Пришел новый русский покупать кровать. - Дайте, - говорит, - мне самую большую сто на сто метров! -
Пожалуйста! – отвечает продавец. - И чтобы матрац был наполнен водой… и не простой, а океанской,
и чтобы рыбы плавали, ну и подсветка, подогрев, и все прочее… - Ладно, сделаем, - говорит продавец.
И вот лежит новый русский у себя дома на новой кровати, водичка под ним плещется, водоросли колышутся,
рыбы плавают… Вдруг замечает: снизу на него смотрит кто-то из глубины. Новый русский его спрашивает: -
Ты кто? А снизу ему в ответ: - Кто-кто?! Кусто!
_________________________________

Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
_________________________________

Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского
Союза?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего
пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из
меня Героя.
- Будь по твоему,- сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув
хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каж-
дой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
- Ах ты, карась хренов. Я же не посмертно просил!!!
_________________________________

В школе учитель спрашивает:
- Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге?
- Нет, - отвечает Вовочка. - Ведь у него было всего два червяка.
_________________________________

- Ты именно сегодня собираешься на рыбалку, в пятницу, тринадцатого числа?
- Конечно! Может сегодня рыбам не повезет.
_________________________________

Двое мужчин рыбачат. Внезапно один вытаскивает огромного лосося,
рассматривает его, снимает с крючка и бросает в воду.
- Ты с ума сошел! - восклицает приятель. - Зачем ты это сделал?
- Я не могу себе позволить такую роскошь при моей мизерной зарплате.
_________________________________

Утро. Лес. Пруд. Три мужика сидят рыбачат. Мимо проплывает лягушка. Подплывает к одному и (шепотом):
— Ну че, мужик, клюет???
— Тсс....не, не клюет....
Подплывает ко второму:
— Ну че, мужик, клюет???
— Тссс...не, не клюет......
Подплывает к третьему:
— Ну че, мужик, клюет???
— Тссс! Тихо... клюет...
(громко)
--А МНЕ ПО Х%Й!!!!!! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!!

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
_________________________________

- Ты какую рыбу собрался ловить?
- Кабачок.
- Такой же рыбы нет!
- Как так нет? Икра есть, а рыбы нет?!
_________________________________

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
- Свяжи меня и делай все, что захочешь!
Ну я связал её и пошёл на рыбалку...
_________________________________

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"
_________________________________

Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
- Щука???
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
_______________________________________________________

Гаишник, пришел к начальнику.
- Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона!
- Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?
- Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул - мужики пол тонны отвалили.
_________________________________

Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит:
- У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию.
Загадывает желание первый новый русский:
- Дай мне кучю денег - менты задолбали штрафами.
Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?.
- У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй.
Рыбка: - А тараканы у тебя есть?.
- Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит:
- Этот тараканьчик сьест всех и лопнет.
И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали.
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет.
Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке:
- Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького МЕНТА!

Сидить на берегу реки корова и пытается ловить рыбу велосипедом. Подплывает к ней крокодил и говорит:
Хайль Гитлер!
Корова ему: Вот и я такая же придурочная!
_____________________

Попали 3 блондинки на остров и поймали там золотую рыбку.
Та,им предложила три желания на троих.
Первая блондинка говорит:"Хочу быть достаточно умной, чтобы свалить отсюда".
Рыбка превратила ее в шатенку и та, бросившись в воду, уплыла с острова.
Вторая блондинка захотела быть умнее первой. Рыбка сделала из нее брюнетку и она, построив плот, тоже уплыла.
Третья захотела быть еще умнее, рыбка превратила ее в мужчину и он ушел с острова через мост.

ВАХ написал:

Не все воблеры - РАПАЛА...

А мне третий во втором ряду нравится...
Как раз для общения с О.П.

Комитет рыбаловов:
- В позапрошлый раз на рыбалку мы взяли по пузырю в рыло - потеряли удочки, в прошлый раз взяли по два пузыря потеряли удочки и автобус, какие на этот раз предложения?
- Берём по три пузыря, не берём удочки и не выходим из автобуса

А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.

Идет как-то бизнесмен по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
-Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он. -А зачем? - спросил рыбак.
-Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
-А зачем?
-Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
-А зачем?
-Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городском магазине. Магазин - самый большой в мире и там продается все, что душе угодно. "Вы когда-нибудь работали продавцом?" - Спрашивает босс на интервью. "Да, я раньше работал продавцом в Техасе" - ответил молодой человек. Боссу он сразу же понравился, и босс сказал парню, что тот может приступать к работе на следующий день. "Посмотрим, как вы справитесь" - босс сказал парню.
День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но, наконец, настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося и усталого в кресле.
"Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?" -
спросил босс.
"Одного"
- сказал парень.
"Одного?!" -
воскликнул босс, явно недоволен. "Большинство моих продавцов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была сумма этой продажи?"
"Ровно $101,334 доллара и 53 цента" - ответил он.
"Как это вам удалось?!"
- спросил босс, ошарашенный такой суммой. "Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом средний, и потом большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался, куда он едет на рыбалку, и он ответил, что на море. Я сказал что, наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы продаем лодки, и впихнул ему шикарную, двухмоторную, роскошную яхту. Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и толкнул ему новенький грузовичок GMC."
"Вы продали все это человеку, который пришел купить всего лишь маленький крючок для удочки?" - удивился босс.
"Нееет, он не пришел купить крючок. Он пришел купить тампоны для жены, ну я ему и сказал:
"Дааа... Считайте, что ваши выходные пропадут даром. Уж лучше отправляйтесь на рыбалку""

-----------------------------------------------------------------------------------

Два приятеля были на рыбалке.
Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить?
- спросил удачливый рыболов.
-А ты его утопи!

-----------------------------------------------------------------------------------

- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

-----------------------------------------------------------------------------------

Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

Едет шестисотый мерс по трассе Киев-Москва со скоростью 20 км/ч. Гаишник смотрит, смотрит, ну и останавливает. Опускается стекло и из салона вываливаются клубы дыма. Глядит мент (М), а внутри два кореша (1 и 2) сидят.
М: Почему так медленно едете?
1: Кореш, он спрашивает, че мы так медленно едем?
2: Ну, скажи, шо устали...
1: Мы устали...
М: От чего вы устали?
1: Кореш, он спрашивает, че мы устали...
2: Ну, скажи, шо рыбачили...
1: Мы рыбачили...
М: Ну и где вы рыбачили?
1: Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?
2: Скажи на Оке...
1: На Оке...
Мент радостно:
Ребят, я сам оттуда! Как Ока?
1: Корешь, он говорит ка-ка-ка...
2: Ну, скажи ему ко-ко-ко...

___________________________________________

Вспоминает повар "Титаника"...
- в тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой,- а вышло все наоборот...

- На завтра рыбалку не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, поплыву познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживу:
- А мне, пожалуй, и отсюда видать!
Четвёртый:
- Надо будет - сами приплывут!
60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!

В преддверии зимней рыбалки. Или Чтобы не пропадало желание!!!)))

http://gorodok.tv/episode_play?id=203

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".