Грузин продает рыбу:

-Живая рыба! Живая рыба!

Подходит дама:

-Как живая? Она же дохлая!

-Не дохлая. Она спит.

-А почему же воняет?

-Слюшай, дама, ты, когда спишь, себя контролируешь? Да?

_________________________________

Поймал дед Золотую рыбку. И говорит она ему:

-Отпусти меня, старче, я тебе еще пригожусь!

А дед взял ее, да и съел. А что тут поделаешь?! Дед то уже глухой был.

_________________________________

Мужик собрался зимой на рыбалку. Встал в 5 утра, взял ящик со снастями и пошел.
Стоит на автобусной остановке, ждет автобуса. Полчаса ждет - нету, час - нету.
Замерз совсем.
- Ну - думает - отменили автобус. Не выйдет рыбалки.
Плюнул и вернулся домой. Жена спит еще. Она ему сквозь сон:
- Что, холодно на улице?
- Ага!
- А мой дурак на рыбалку уехал...

_________________________________

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

_________________________________

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она???
- А у нее не клюет.

_________________________________

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!

_________________________________

Встречаются три рыбака, и давай трепаться. Первый говорит
- Я недавно поймал щуку, а у неё зубы золотые!
Второй отвечает
- Всё это фигня вот я поймал сома, а внутри его алмазы!
А третий говорит им:
-Врете вы оба, вот я был на рыбалке ни хера не поймал, промок как сука,
замёрз как мудак, приезжаю домой, мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!

_________________________________

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
-Хорошенько натрись добрым вином и затем посыпь себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

_________________________________

Рыболов поймал большую рыбину.

-Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.

-Видите ли,- ответил рыбак, -если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось.

_________________________________

Рыбак говорит жене:

-Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
-Сперва ты научись у них пить только воду, - парировала жена.

_________________________________

Новичок, впервые поехавший на рыбалку, видит, что его опытный приятель бросает в воду кашу.

-Зачем ты это делаешь? – удивился он.

-Видишь ли, у меня очень ленивая жена, а я так люблю щуку, фаршированную кашей.

_________________________________

- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа?
- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

_________________________________

У пруда сидит одинокий рыбак.
- Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.
- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал
ответ.

- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу.
- Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

_________________________________

Приходит однажды старик - опытный рыбак на речку.
А там мужик поймал рыбу а крючок изо рта у нее не может достать - глубоко сидит.
Старик: - Давай помогу.
Достал старик из сумки какое-то приспособление из проволоки, и, держа его в одной руке берет рыбину другой.
Мужик стоит рядом и заглядывает в руки старику, затаив дыхание.
Старик повертел рыбину, а затем надавливает на жабры пальцами и произносит:
- Скажи " а-а-а" .
Мужик: - А-а-а-а!
_________________________________

Cтоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят.
Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и...
А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..."
Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."
_________________________________

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик.
Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил.
Вдруг как заклевало!
Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!
_________________________________

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД.
Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
_________________________________

Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
- Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? - спрашивают его.
- Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм предложил, а я из-за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ!
Хрен теперь ее надену !
_________________________________

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
"Офигенный лещ".
_________________________________

Разговор по телефону :
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы !
- Ты жарь, рыбу я привезу

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.

Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка : -Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.

- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь?

Это я могу любые твои желания исполнить.
Только свистни: золотой бассейн с супер-фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить !
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза,
а что бы скучно не было - музыка играет и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает:

"- Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает.
Хлопнул себя Вован рукой по лбу:

- Эх, Рыбка ! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл
_________________________________

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь.
Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
_________________________________

Звонок: Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
_________________________________

Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
Ответ: "У него на предплечье — синяк."
_________________________________

Программа "переменка"(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. "Вот какую
большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется."
_________________________________

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про
снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв."
НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет?! Да мне приходится прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я насаживаю червяка на крючок!
_________________________________

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
_________________________________

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
_________________________________

Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!!!
_________________________________

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку.
Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дерьмо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Ооо, это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия.
Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь.
Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке,
а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее.
Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули.
Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дерьмо?
- Дерьмо? Да хрен его знает, нагадил, наверно, кто-то...
_________________________________

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
_________________________________

Маленький червячок спрашивает маму:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Отстань, отец ушел с мужиками на рыбалку.
_________________________________

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
_________________________________

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.