Приехала братва на реку. Водки выпили, покуражились, пошли рыбу ловить.

Через час приходят, кто одну, кто две рыбки поймал. А один еле идет - целый мешок рыбы тащит.
Братва ему:

- Как так смог, Витек?

Витек:

- Пацаны, присел я, чисто, у реки, взял в каждый палец удочку, закидываю, в натуре, подсекаю...

Братва:

- Тормози... А наживка!?

Витек:

- Пацаны, ловите на понт

Один pыбак делиться с дpугим секpетом как он копает чеpвей:
- Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят.
Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает:
- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в землю кинул.
- Hу?
- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

--------------------------------------------------------------------------------------

Покупатель в книжном магазине:
- Вы уже получили книгу "Успехи на рыбалке"?
Продавец:
- Спросите, пожалуйста, напротив, в отделе фантастики.

--------------------------------------------------------------------------------------

Утреняя зорька. Туман. Тишина.
Двое рыбаков сидят в лодке ловят рыбу.
Откуда-то с берега приглушённо доноситься звон церковных колоколов... одновременно с этим у одного из рыбаков поплавок резко уходит под воду.
Напарник: Ну что же ты, подсекай!!!
Рыбак: Да неудобно как-то... всё-таки жену хоронят...

--------------------------------------------------------------------------------------


Два рыбака целый день подряд плавали на лодке, и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло. Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли?
- За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку!

--------------------------------------------------------------------------------------

Жил-был мужик дефективный, ну одна рука была короче другой и деформирована. И что бы не скучать, ходил он рыбалку иногда. Прийдет, червячка с трудом насадит и забывает на время о своем горе. Однажды выловил он рыбку золотую. Рыбка ему говорит:
- Давай быстрее свои три желания, а то я сейчас сдохну на воздухе и ничего ты не получишь!!!
Ну, мужик, не долго думая выпалил:
- ХОЧУ ОДИНАКОВЫЕ РУКИ!
OK!- его нормальная рука становится скрюченной и деформированной, как и вторая...
Мужик в панике! Орет:
-Да нет, дура, наоборот!
Хоп!- Его обе ручки-закорючки выворачиваются ладонями вверх...
Мужик забыв обо всем визжит:
- Ну ты меня сооовсеееммм доалбоо$уобом сдееалаешь...

Звонит один мужик другому:

- Вася, пошли вечерком на рыбалку.

- Не пойду.

- Чего?

- Да мне жена дома пить разрешила.

Приходит карлик(рыбак) на приём к проктологу.В это время главврач делает обход.Открывает дверь в кабинет, видит эту картину и говорит:
-Тут между прочим поликлиника, а не кукольный театр!

"Рыбак мудака видит издалека... "

Извините за оффтоп, но достаточно забавная и реальная история (рассказал человек, работающий в данной сфере)
В ноябре месяце этого года издательство BMS выпустило детскую книжку "Длинноухий Зайчик". После того как была отпечатана половина партии редактором была замечена опечатка в названии - были поменяны местами 2 буквы "у" и "х", - хотелось бы приобрести данную книженцию с "очепяткой" в собственную коллекцию подобных казусов.

Тоже оффтоп, но прикол дня:
На кассе в одном из супермаркетов при покупке йогурта (1 уп) стандартная фраза : "Пакет давать?" прозвучала из уст милой кассирши так: "Вам в обычный вставить?"

Мать рассказывает своему маленькому сыну сказку на ночь:
-...взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу...
- Мама, а что такое "скотомудилище"?